Vos Blagues

Le Directeur Dit à Mous De Taffer

Spoiler:

:ok je sort:

:mort:

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

MDRRRR !!!!

MDRRRR 1 x'D

Shear, j'adore la troisième

Un homme décède. 2 mois plus tard sa femme, elle aussi, décède.
Arrivé au paradis elle voit son mari. Elle court et crie: ''Te revoilà chéri !!''. Il essaye de s'échapper en criant: ''Le curé a été clair, c'est jusqu'a ce que la mort nous sépare !''

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La vie d'une femme c'est un vrai conte de fées...
-Fait le ménage.
-Fait la vaisselle.
-Fait la cuisine.
-Et fait pas chié !

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Une blonde et une brune sont dans un batiment, chargé la brune demande à la blonde d'appeller l'ascenseur. La blonde crie: ''ASCENSEUR''. La brune répond: ''Mais non avec les doigts !''. La blonde met ses doigts dans la bouche et crie: ''ASCENSEUR''.

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Une femme va chez son médecin, arrivé elle dit que son mari la bat quand il rentre saoul. Le médecin lui propose qu'a chaque fois qu'il arrive, elle fonce dans la cuisine et boivent des tisanes sans lui prêter attention.
6 mois plus tard:
''Monsieur le docteur, votre remède a marché a merveille !''
-''Sa peut être utile de fermer sa gueule''

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR j'adore !!!

Excellent le coup du curé

Blickox a écrit:

Une blonde et une brune sont dans un batiment, chargé la brune demande à la blonde d'appeller l'ascenseur. La blonde crie: ''ASCENSEUR''. La brune répond: ''Mais non avec les doigts !''. La blonde met ses doigts dans la bouche et crie: ''ASCENSEUR''.

jay explosay !

MDRRR.

J'aurais dis deux blondes moi.

haha

Mdr :
"Non Hercule n'y vas pas !!" (Hercule viens par ici que je t'encule) MDDRRR

C'est un mec qui va voir un avocat
-Maitre à combien s élève vos honoraires ?
-c'est 1000 euros pour 3 questions
-c'est bien excessif , vous ne trouvez pas ?
l'avocat répond
-quelle est votre troisième question ?
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Waow ! super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
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Un général demande à un soldat:
Pourquoi tu boit toujours de l'alcool ces temps-ci?
Le soldat répond:
Parce que... hips... j'ai échoué ma mission... snif...
Le général demanda:
Et pourquoi t'a échoué ta mission?
Le soldat répond: Parce que je bois de l'alcool...
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Qu'est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?

Spoiler:

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lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

La dernière est pas mal.

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."