Vos Blagues

Lol j'adhère

énormeeeeeeeeee

Quel est la différence entre toi et un écureuil ?

Aucune, vous aimez tout les deux sxcer des glands

Jepasrry.

Un écureuil ça grignote un gland blaireau

Bah ouais... (attention che s'y connait)

Elles sont nuls tes blagues Wirebug, ça me donne envie de chié tiens et sinon z0mega j'ai modifié ta dernière blague tu t'étais trompé.

noraj zaek

Qu'est-ce qui cous plus vite qu'un Guépard ?

Spoiler:

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Un arabe se rend chez un juif qui vend des soutiens gorge
L’arabe lui demande " tu as des soutiens gorge noir "

Le juif flairant la bonne affaire lui dit « oui des noirs mais ils se
font rare je te les vends 40 euros pieces »

L’arabe "maahliche je t’en prend 6"

2 semaines âpres l’arabe reviens " il te reste des soutiens gorge "
Le juif malin lui dit
"oh pas beaucoup et je te lai fait 70 euros pieces

L’arabe ok je prend tous

Le juif lui rétorque
"mais qu’est ce que tu fait avec tous ces soutiens gorge "

L’arabe "c’est simple je les coupe en deux et
je l'ai vend au juif pour des kippas
a 100 euros l’une"

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L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il
a été voir un match avec
son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque
avec volupté. Ahmed lève la main
et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté
une énorme pastèque et
à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit
morceau à moi et il a bouffé tout
le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et
il a fait dans sa culotte.

Jerry celle des kippas

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Jerry pas.

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Amazing !

Hicham j'ai explosé a la deuxieme mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr

un petit garcon va voir son grand pere qui est éleveur de mouton. Il remarque que dans la ferme il n'y a qu'un seul arbre alors il demande a son grand-pere:

-dit papy pourquoi il n'y a que un seul arbre dans ta ferme ?

-Cet arbre mon garcon est l'endroit ou j'ai fait la 1ere fois l'amour. On était la adossé au tronc de cet arbre quand tout a coup sa mere est arriver et tu sais ce quel m'as dit ? .........

Spoiler:

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c'est un agriculteur qui va a Paris vendre ses légumes avec sa charette. Puis il perdit sa charette n'ayant pas le temps de la retrouver car la nuit commencais a tomber il alla dans un hotel:

-bonjour je voudrais réserver une chambre

-désolé nous somme complet mais vous pouvez restez dans une chambre jusqu'a minuit apres il faudra partir car un couple de jeune marié arrivera

préssé il accepta. Il s'endormie , puis a minuit il ce réveilla en entendant les jeunes marié arriver. vite , il ce cacha sous le lit. les jeunes marié arriverent et l'homme dit a sa femme:

-O cheri je vois tout paris dans tes yeux

-Tu vois pas ma charette ? dit le paysan sous le lit

la deuxième d'Hicham est splendide

jordan , la première nul, et la deuxième pas mal mdr

ouai a l'écrit elle est pas top c'est plus marrant quand on la dit a l'orale

sinon c'est un frere et sa soeur qui prennent leur bain ensemble la petite fille demande a sa mere

-maman c'est quoi le truc qu'il entre les jambes

-sa ma chéri c'est son onzieme doigt

et le petit garcon demande a sa maman:

-maman c'est quoi le truc quelle a entre les jambes

-ca mon garcon c'est son troisieme oeil

plus tard dans la journée la fille reviens en pluerant voir sa mere

-MAMAN,MAMAN il m'a mit le doigt dans l'oeil

.... pas drole

L'Europe a DSk et Berlusconi, les Asiatique ont Bruce Lee et Jacki Chan, Les arabes ont kadhafi et Ben Laden

Connu, et c'est pas la 1ère fois qu'on l'a poste.

Nul x)